28/06/2006

Spécial Mondial

Aux amoureux du ballon rond. . .

Un homme est assis dans un stade de foot à la finale du Mondial, où toutes les places sont vendues !

A côté de lui une place vide. visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le où la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un jour de finale !!!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande:" Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "

Et l'homme de répondre :" Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

10:30 Écrit par Olivier | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

22/06/2006

Tellement vrai!!!!

Le succès à 2 ans c'est... de ne pas faire dans sa culotte

Le succès à 3 ans c'est... d'avoir des dents

Le succès à 12 ans c'est… d'avoir des amis

Le succès à 18 ans c'est... d'avoir le permis de conduire

Le succès à 20 ans c'est... de bien faire l'amour

Le succès à 35 ans c'est... d'avoir de l'argent

 

Et puis ça repart…

 

Le succès à 50 ans c'est... d'avoir de l'argent

Le succès à 60 ans c'est... de bien faire l'amour

Le succès à 70 ans c'est... d'avoir le permis de conduire

Le succès à 75 ans c'est... d'avoir des amis

Le succès à 80 ans c'est... d'avoir des dents

Le succès à 85 ans c'est… de ne pas faire dans sa culotte

09:35 Écrit par Olivier | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

01/06/2006

Coupe du monde

A AFFICHER SUR LA PORTE DU FRIGO PENDANT LE MOIS DE JUIN


Mesdames :

Que vous soyez femmes, petites amies, fiancées, mères, sœurs, filles etc.., cet avis est extrêmement important

C'est pourquoi ces règles doivent être communiquées avant la Coupe du Monde

Liste des règles

1. Du 9 juin au 9 juillet, vous devrez lire les pages sport des journaux afin d'être au courant de ce qui se passe et ainsi être en mesure de vous joindre intelligemment à une conversation. Si ce n'est le cas, vous seriez totalement ignorée. NE PAS vous plaindre si vous ne recevez aucune marque d'attention de notre part dans ce cas de figure.

2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision m'appartient (ou du moins celle qui dispose du plus grand écran) tout le temps sans exception.
N'essayez même pas de jeter un œil sur la télécommande vous risqueriez de le perdre (l'œil)

3. Si vous devez passer devant la télé durant un match, cela m'importe peu, du moment que vous le faites en rampant sur le sol et sans me distraire.

5. Si vous décidez de vous mettre nue devant la télé, assurez-vous d'avoir des vêtements à portée de main afin d'éviter un refroidissement car je n'aurai pas le temps de vous emmener chez le docteur ou de m'occuper de vous pendant le mois que durera la Coupe du Monde

4. Pendant les matches je serai aveugle à vos gestes, sourd à vos demandes ou muet si vous désirez une conversation. Les seules exceptions seront pour demander une bière ou quelque chose à manger. Pour le reste, n'espérez pas que je réponde au téléphone, que j'aille ouvrir la porte ou que j'aille chercher le gosse qui vient de tomber du 2ème. Ca n'arrivera pas.

5. Ce serait une bonne idée de votre part de vous arranger pour qu'il y ait toujours une douzaine de bières au frigo ainsi que des snacks en tout genre à portée de main.
Ne tirez pas la tête à mes amis qui viendraient voir un match. En échange d'un comportement responsable de votre part, vous seriez autorisées à regarder la télé de minuit à 6h, sauf en cas de rediffusion d'un match que j'aurais raté par mégarde

6. S'il vous plait ! Si vous me voyez énervé à cause d'une des équipes que je supporte, NE PAS venir me dire "allez, ce n'est qu'un jeu" ou encore "t'inquiètes pas, ils gagneront la prochaine fois". Le seul fait de dire cela ne ferait que me mettre encore plus en colère et je vous aimerais encore moins. Souvenez-vous que vous n'en saurez jamais autant que nous sur le football et que vos "mots d'encouragements" ne feront que nous mener à une rupture ou un divorce.

7. Vous êtes la bienvenue si vous désirez vous asseoir parmi nous afin de regarder un match. Vous pouvez nous parler pendant la mi-temps, au moment du passage des pubs et uniquement si le score nous agrée. Notez que j'ai dit "un" match et qu'il n'est pas question de prendre la Coupe du Monde comme excuse afin de "passer un peu de temps ensemble"

8. La rediffusion des buts est très importante. Je me fous de savoir si je les ai déjà vus ou pas, je veux les revoir plusieurs fois.

9. Dites à vos amies de NE PAS avoir la moindre fête en rapport avec leurs gosses ou quoi que ce soit qui impliqueraient ma présence car :
1° je n'irai pas
2° je n'irai pas
3° je n'irai pas

10. Par contre si un de mes amis m'invite chez lui afin de regarder un match, notez que j'y serai en un rien de temps.

11. Les résumés des moments forts des matchs sont aussi importants que les matches eux-mêmes. Ne pensez même pas à dire des choses du genre "mais tu as déjà vu ça. Pourquoi on ne regarderait pas autre chose ensemble ?" La réponse serait: "Merci de vous référer à la règle n° 2 de cette liste"

12. Finalement, épargnez-nous les expressions comme "Dieu merci, ça ne se passe qu'une fois tous les 4 ans". Je suis immunisé contre cette phrase car après ceci, viendra la Champions League, Le championnat Anglais, Espagnol, Italien, etc, etc..

Merci de votre coopération

Les hommes du monde.

16:18 Écrit par Olivier | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

30/05/2006

Bulletin

C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:


. Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
. Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme
. Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau)

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :


"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"

11:56 Écrit par Olivier | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

24/05/2006

Perles du maillon faible...

Comment appelle-t-on les habitants de Périgueux ?
Les Péruviens (Les Périgourdins)

Comment appelle-t-on l'inauguration privée d’une exposition de peinture ?
Un tapissage (Un vernissage)

Quel fleuve traverse Budapest la capitale de la Hongrie ?
Le Rio Grande (Le Danube)

Qui était surnommé le "roi Soleil" ?
François Mitterrand (Louis XIV)

Lorsqu'il ne s'agit pas d'un café-restaurant, que fabrique-t-on dans une brasserie ?
Des pizzas (De la bière)

Quelle est la capitale de l'Italie ?
Madrid (Rome)

Dans quel gigantesque animal de bois, les Grecs se sont-ils cachés pour pénétrer dans la ville de Troie ?
La forêt d'Orléans (Un cheval)

Le tunnel du Mont Blanc relie la France à... ?
L'Angleterre (L'Italie)

De quel compagnon d'aventure de Tintin "Mille milliards de mille sabords", est-il l'un de jurons favoris ?
Milou (Capitaine Haddock)

Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?
Un hospice (Une halte garderie)

08:47 Écrit par Olivier | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

16/05/2006

Pas con...

Pas con le perroquet…

 

http://www.koreus.com/media/smart-bird.html

 

(Attention… lien éphémère)

12:40 Écrit par Olivier | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

15/05/2006

Barbecue

Le barbecue :

 

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

 

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23.
L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

 

 

08:29 Écrit par Olivier | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |