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| FILM DU MOMENT |
| LES NOCES FUNEBRES
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| 28-04-2005 |
 Belles-mères |
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Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le type répond : - Je viens d'enterrer ma belle-mère ! Les autres l'interrogent encore : - Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond : - Elle ne voulait pas ! --------------------- C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent : - Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit. - Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine… ---------------------- Deux copains se rencontrent : - Alors vieux, ça va? - Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée. - Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ? - Pfff, m’en parle pas... Seulement quelques vieux bijoux... ----------------------- Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère... - Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant. - Oui, si tu veux mon fils" dit la mère. - Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ? - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent. - Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ? Et la mère répond... - Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ? Bob stupéfait... - C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ? Et la mère répond... - J'sais pas... J'l'aime pas
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28-04-2005, 08:04:33 Olivier
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| Habemus Papam ("we have a pope") |
 Avant même que s'ouvrait le conclave devant désigner le successeur de Jean-Paul II, une rumeur faisait état de la nomination probable d'un pape turc. On ne connaissait pas encore son identité mais son patronyme papal aurait été: Islacoul XII
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27-04-2005, 08:12:36 Olivier
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| 20-04-2005 |
| Pas cool |
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Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : « Tu regardes quoi ? » Réponse : La poussière. ********************** Comment congèle-t-on la morue ? Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi. ******************** Comment réparer la montre d'une femme ? Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non ? ********************** Le petit gars demande à son père : « Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? » Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne *********************** Quelle est la définition d'un pénis ? Réponse : Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche. **************************** Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ? Réponse : Aucune, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
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20-04-2005, 08:05:22 Olivier
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| 18-04-2005 |
| Création |
 Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes. Elle va trouver Adam, lui demande : "Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour,j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !" Adam lui répond : "Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux..." Eve s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre. Elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire: "Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !" Le Tyrannosaure lui répond : "Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire çà ! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main !" Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va. Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question : " Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !" Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache. Elle continue onc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson... " Oh, joli poi..." "puis merde !" Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et se le pousse jusqu'à assouvir ses envies. Une fois fait, elle relache le poisson. Quelle est la morale de cette histoire ? - On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète. - On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul. - Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant...
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18-04-2005, 08:29:06 Olivier
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| 14-04-2005 |
| Fonctionnaires |
 Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé" L'autre : Comment ? Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau. Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ? "Je suis une lampe" dit l'homme "Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau. Où allez-vous ?dit le Directeur Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir. Spéciale dédicace à M. … ;o)
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14-04-2005, 08:36:50 Olivier
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| 13-04-2005 |
| Une histoire de pirates |
 Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande : "Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe?" Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon... - T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois... Mais ta main,tu n'en as plus, c'est un crochet !? Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place... -Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ? -Oh... Ça... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel... -Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus... -Je sais... Je sais... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...
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13-04-2005, 08:01:58 Olivier
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| Aaaahhh! ces fonctionnaires... (et je ne vise personne) |
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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou : "Racine carrée, montre-nous tes talents !" Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien : "Actif passif, montre-nous tes compétences !" Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !" Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte. L'informaticien! pense bien les supplanter tous : "Disque dur, impressionne-les !" Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu. Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?" "Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.
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11-04-2005, 13:15:38 Olivier
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| 09-04-2005 |
| Attention |
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Ne cliquez jamais ICI !!!!!! Attention vous êtes prévenus…
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09-04-2005, 12:13:45 Olivier
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| 07-04-2005 |
| Histoire d'église |
 Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande: - Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur? - Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous? - Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane? - Bien sür, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir... - Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question. Et elle lui remet l'épilateur. On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter, au douanier celui-ci lui demande: - Mon père, vous avez quelque chose à déclarer? Le père lui répond: - De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils. Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute: - Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez? - J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé... Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit: - Allez, passez mon père, et au suivant!
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07-04-2005, 08:25:12 Olivier
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| An 2005 |
 Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand : 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes 4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne 8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes 10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :) 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris 15. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste 16. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
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06-04-2005, 08:02:48 Olivier
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| 05-04-2005 |
| La prison comparée au travail... |
 Au cas ou il y aurait confusion, ceci rendra les choses un peu plus claires... EN PRISON... vous passez la plus grande partie de votre temps dans une cellule de 6 m X 8 ; AU TRAVAIL... vous passez la plus grande partie de votre temps dans un cagibi de 3 X 5 EN PRISON... vous recevez trois repas par jour ; AU TRAVAIL... vous ne recevez qu'un repas que vous devez payer. EN PRISON... votre peine est réduite pour bonne conduite ; AU TRAVAIL... votre bonne conduite est récompensée par plus de travail. EN PRISON... les agents ferment et ouvrent les portes pour vous ; AU TRAVAIL... vous devez toujours avoir votre badge et ouvrir toutes les portes vous-même. EN PRISON... vous pouvez regarder la TV et jouer ; AU TRAVAIL... vous êtes renvoyé si vous regardez la TV et jouez sur votre ordinateur. EN PRISON... vous avez votre WC personnel; AU TRAVAIL... il vous faut le partager. EN PRISON... votre famille et vos amis peuvent vous visiter ; AU TRAVAIL... vous ne pouvez même pas parler à votre famille. EN PRISON... toutes les dépenses sont prises en charge par le contribuable sans qu'aucun travail vous soit demandé en échange ; AU TRAVAIL... vous devez assumer tous les frais afin de vous y rendre mais il vous faut payer des impôts pour l'entretien les prisonniers. EN PRISON... vous passez une bonne partie de votre temps à regarder de l'intérieur entre les barres de fer en désirant être dehors ; AU TRAVAIL... vous passez une bonne partie de votre temps à l'intérieur en désirant vous rendre dans les bars. EN PRISON... il y a des matons ; AU TRAVAIL...on les appelle managers. Mais, réjouissez-vous parce que EN PRISON... vous y restez toute la journée et toute la nuit. AU TRAVAIL... vous rentrez parfois à la maison.
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05-04-2005, 13:46:58 Olivier
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| 04-04-2005 |
| Fable urbaine |
 La Dame ouvrit la porte d'un bordel Lucernois et vit un homme élégant, d'âge moyen. - En quoi puis-je vous être utile? - Je souhaite voir Nathalie, répondit-il. - Monsieur, Nathalie est une de nos filles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous en voir une autre? - Non, merci, je dois voir Nathalie. Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait 1000.- par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de 100.-. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de 100.- de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau, il donna 1000.- à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client : - Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous? - De Payerne. - Vraiment? J'ai de la famille à Payerne. - Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit 3'000.-. MORALITE : Certaines choses dans notre monde ne peuvent pas être évitées: La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat
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04-04-2005, 12:54:38 Olivier
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| Qu'c'est boooooooo l'amour... |
 Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table: "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier???" Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..." Le père : " Mais alors?? Explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?" Le fils : " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié." Si c'est pas une belle preuve d'amour ça??!
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01-04-2005, 08:31:11 Olivier
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